Diese 6 Typen von Singles triffst du in Saar-Clubs

Der Hinterwäldler/ Die Hinterwäldlerin
Stell dir vor, saarländisch schwätze (und schreiwe!) ist für dich easy-peasy, kein Problem. Du bist im Flash St. Wendel, alles nice, dann siehst du ihn/sie an der Theke. Erste Blicke ausgetauscht, Herzrasen. Um es mit einem Mark-Forster-Song auszudrücken, es macht kogong-kogong. Oder wesentlich eleganter: Venga Boys. Da wäre es boom-boom-boom-boom.

Und dann kommt ihr ins Gespräch. Doch du verstehst nichts. Nicht weil die Mucke so laut ist, sondern weil es dieses Bauern-Kauderwelsch-Saarländisch ist. Jenes Saarländisch, für das du einen Übersetzer brauchst. Du würfelst dir also denn Sinn seiner/ihrer Aussagen zusammen. Aber von Satz zu Satz wird’s einfach nur noch unattraktiver. Dein Kollege ruft nach dir (blöde Ausrede). Die Thekenbekanntschaft? Siehst du nie wieder.

Fünf Jahre später: Er/sie ist verheiratet. Mit dem Nachbarn. Zwei Kinder, Hausbau in Sicht. Verlässt niemals das Kuhkaff.

Der Informatiker / Die Fantasy-Roman-Liebhaberin
Ein ganz seltenes und scheues Exemplar. Die größten Chancen, einen dieser begehrten Singles (*hust*) zu erwischen, hast du in der Garage Saarbrücken. Warum dort? Na weil sie wissen, „dass man da eben so hingeht“.

Erkennungsmerkmale: Mixery in der einen Hand. Die andere Hand wandert lässig in die Hosentasche. Diesen Safe-Space verlässt die Hand nur, um die Brille wieder gerade zu rücken. Hast du vor, eines dieser Prachtexemplare anzubaggern, musst du dich auf zwei Dinge vorbereiten:

1. Du solltest auf dem aktuellen Big-Bang-Theory-Stand sein (Staffel 235?), um dich gleichermaßen mit Nerd-Input wie auch wissenschaftlichen Theorien zu rüsten. Triffst du auf die Fantasy-Roman-Liebhaberin, wäre es wichtig, den Stammbaum von Frodo Beutlin (noch besser: auch Bilbo Beutlin!) auswendig zu kennen.

2. Sei nicht du selbst. Sei in Gedanken ein Cosplayer, im Herzen ein Otaku und sprich mit der Zunge eines Klingonen / einer Deltanerin. Sagen dir all diese Begriffe nichts, vergiss Punkt 1 bis 2. Und ebenso dein potentielles Date.

Der Fußballer / Die Volleyballerin
Achtung: Diese Art von Party-Animal musst du nicht ansprechen. Sie werden nämlich dich ansprechen. Ob du willst UND nicht (ja, das war ein Frauentausch-Zitat). Der Fußballer wird dir einen Kurzen ausgeben wollen. Pass auf, er spricht sehr undeutlich, das Vorglühen hat nämlich schon um 17 Uhr bei seinem Kumpel begonnen. Du findest ihn eigentlich ganz süß – aber ziemlich peinlich wirkt er irgendwie auch.

Du überlegst, ob sich nicht nur Männer Frauen schöntrinken können, sondern auch umgekehrt. Auf einmal spielt der DJ deinen Lieblings-Party-Song. Deine Freundinnen krallen dich und laufen mit dir zur Tanzfläche. Aus dem Drink wird nichts. Auch nichts aus deinem Fußballer-Flirt.

Die Volleyballerin hingegen wird dich nicht direkt ansprechen. Sie schickt ihre Freundin Lisa, die Lobeshymnen über ihre Single-Volleyball-Kameradin vortragen wird. Das Verkaufsgespräch verläuft erfolgreich. Ihr lernt euch kennen, verliebt euch sogar. Sie wird dich auf einige ihrer Volleyball-Spiele mitnehmen. Nach zwei Jahren trennt ihr euch. Du löschst ihren WhatsApp-Kontakt und fragst dich, was ihre EX-BFF Lisa eigentlich so treibt.

Die Influencerin / Der Fitness-Guru
Diese Spezies kommt nur aus zwei möglichen Gründen in den Club.

1. [Sponsored Content] Die Lady mit den total tätowierten Beinen und der ungewöhnlichen Brust-Taille-Ratio wurde vom Blau bezahlt, dass sie zur Party kommt. Vermutlich irgendein ein Tattoo-Rock-Crossover-Event. Ist auch nicht so wichtig, du könntest ihr Herz eh nur über Hashtags gewinnen. Und wenn dir das gelingt, dann bist du in Zukunft die (glückliche?) Person, die sie für ihr Instagram-Profil fotografiert. #legs #itgirl #party

Der Fitness-Guru jobbt nebenbei in einer Event-Agentur. An diesem Abend verteilt er Sekt an alle Ladies. Du findest ihn heiß. Doch er ist bereits mit einer Lady mit total tätowierten Beinen zusammen. Heute ist er dennoch als Single hier. Behauptet er jedenfalls.

2. Die Influencerin begibt ihren Hintern (den kannst du dir in Skinny-Jeans, Jeggins und Badeanzug auf ihrem Instagram-Account genaustens anschauen) in den Club, da „Yung Irgendwas“ oder „DJ XY“ auflegen. Und die sind mega trendy und wurden auch dir schon bei Spotify vorgeschlagen. Als der Auftritt beginnt, steht sie die ganze Zeit hinterm DJ-Pult und macht Selfies. Den Rest des Abends wird sie dich nicht bemerken.

Der Fitness-Guru hat eine dreiste Masche: Manchmal, da sieht es so aus, als müsste er sich mit seinem Shirt einen Schweißtropfen von der Wange tupfen. Doch Mädchen, sei gewarnt. Hierbei handelt es sich um arglistige Täuschung. Er weiß nämlich um die magnetisch-unüberwindbare Anziehungskraft seines Six-Packs – und setzt es gekonnt ein.

Fünf Jahre später: Er ist immer noch Single. Seinen Freunden erzählt er, dass er noch niemals ein Mädel mit dem Anfangsbuchstaben „V“ klar gemacht hat. Aber in der Garage arbeitet doch diese Valerie, oder nicht?

Der tragische Held / Die Rebellin
Er ist der geborene Beziehungstyp. Umgarnte sie mit seiner Liebe, hatte immer das perfekte Weihnachtsgeschenk. Doch sie verließ ihn; schmiss ihr BWL-Studium, Suche nach der eigenen Mitte oder so. Erfindet sich neu. Trägt auf einmal Chucks. Wer sie ist? Jetzt auf jeden Fall die Rebellin. Beide im Club, beide Single. Sie sehen sich kurz, werfen sich Blicke zu.

Ob es ein Fehler war, ihn zu verlassen, fragt sie sich. Ob sie jemals wieder zusammenkommen, fragt er sich. Aber die Rebellin ist genervt. Angekotzt von der gesellschaftlichen Konvention einer Beziehung. Also wird das alles nichts mehr.

Willst du sie kennenlernen, dann gib ihr noch ein paar Jahre. Deine Chancen stehen bei null. Willst du ihn an dem Abend kennenlernen, pass auf: Er wird dich benutzen, um der Rebellin eins auszuwischen. Einige Monate später sieht er ein, dass es ziemlich unreif war.

Dein Ryan Gosling / Deine Emma Stone
Kommen wir zu unserer letzten Kategorie. Wenn du dachtest, dass die Rarität des Informatikers sowie der Fantasy-Roman-Liebhaberin schon astronomisch hoch ist, wirst du hier die Nadel im Heuhaufen suchen müssen. Aber es lohnt sich. Vielleicht.

Er/sie ist eigentlich nicht auf der Suche nach einer Beziehung. Sie sind jeweils mit zwei, drei Freunden im A 8. Die dümmste Party, die du dir nur vorstellen kannst. Und die Musik? Total beschissen. Aber nun sind sie dort gelandet. Genauso wie du.

Im Verlauf des Abends kreuzen sich eure Blicke. Ihr tanzt, später After-Hour in einer unbekannten WG, Feiern bis es hell wird. Die Freunde? Lang weg. Ihr raucht ´ne Kippe – obwohl von euch eigentlich keiner qualmt. Perfekt, alles perfekt.

Fünf Jahre später: Vor einem Jahr habt ihr euch getrennt. Er? Jetzt mit der Fantasy-Roman-Liebhaberin zusammen. Sie? Glücklich mit dem tragischen Helden. Und irgendwo im Saarland, da geht morgens das Licht an im Club – während die Mitarbeiter damit beginnen, die Scherben aufzuräumen. Genauso wie die Singles.